下了一整夜的雨，終於停了。
從早上便下了，天空是白的，卻總是濛濛不清。
凌晨醒來時，雨聲停了，靜悄悄一片……是今年的最後一場雨了吧。
雨季已過，彩虹早已遍佈，陽光總是明媚。
好似從未有過那些年的傾盆大雨。
§
昨晚睡覺前又忘了關窗，雨水濺進來又濕了一地。
我無奈地彎身擦了擦，最近老是忘東忘西，跟年輕時不能比了。
似乎老了，記性也變差。
該忘了的，可能也都差不多了。
但總還有個地方是我還不能忘的。
走進廚房，我習慣性放一把咖啡豆讓機器去磨一磨，然後做點簡單的早餐吃。等壺裡的熱水一燙好，過濾完就差不多能出門了。
今天還未清早我就醒了，凌晨時雨一停，周圍竟然靜得厲害，想闔眼竟就睡不著了，睜著眼撐下去，終於還是爬起來。
看了眼昨天啃剩下的吐司，我猶豫要不要幫那個人帶些三明治。
他向來口味簡單，除了愛喝而從來不肯因為胃疼而放棄的咖啡之外，食物那些入口的都不講究。
清清淡淡，就跟他的人一樣。
出門時，門口的傘濕淋淋的，傘面未開濕氣就散不了。撐著手裡的袋子，我還是打開傘讓它風乾，卻沒有帶出門。
雨季停了。
關上門，我提醒著自己記得要上鎖。
前些天從他那回來，大門竟開敞著，幾個從外地來的小夥子們竟在裡頭逗留，幸好我這張冷臉多年未變，睇著他們也知道自己該離開。
我有些動氣，後院那片花海，似乎被他們踩過。
心疼的再撥好土，缺了的那一角，不知又要何時才會再重新長上來。
那些枯萎的花草，那幾年不知為什麼都不再長，我想著他一手一土辛苦栽種的模樣，便也去學了點技巧，花了幾年的時間，那片他最愛的天地才又活了過來。
他走後，我住了進來。
這裡離他沉睡的地方最近……是我最近的距離了。
這樣我才可以就近多照顧他一些。
門外就是一片大湖，這麼多年來的翠綠，未曾改變。
沿著湖畔邊的小徑慢慢走，身旁滿是樹林間的清新。
每次走來，都會想像他當時獨自走過時的腳步，一定是慢慢的，輕輕的，連土也不願踩著大力的步伐。
這樣悠閒的腳步，應該是過去的我從未想過的情景。
這些年頭過去，早已習慣這樣的步調。
而我總期盼著想一起走在身邊的那個人，已經不在了。
現在，我獨自一個，靜靜地幫他來回走過這些路程。
到他那邊的路程不用多久，連老闆娘的木屋都還未到。換了個步道，有條小路會慢慢彎延變寬闊，那邊的曲折只有我們才知道怎麼走。
不久，就是那片洋景，與湖道匯集，是藍也是綠。
有風吹了過來，吹散過野叢，我終於看見他。
靜靜的，立在那裡，猶然的沉睡。
昨天雨勢暴大，路上一片濕滑，我也就沒出門。
我想出門，但我怕他不高興，從前他總不怕自己辛苦，卻希望我能擁有最好。然而像天雨路滑而跌倒這種事，應該是他過去也從未想像到過的事。
為了來見他，那些在雨中跌倒的場景已頻繁得我也數不清了。
撥開一旁的野草，不過一夜，那些野草的速度依然令人不敢恭維。但老是遮住他，我看了厭惡，下次一定記得提醒自己帶上廉刀。
雖然總清不掉，而野草的生命力原就比人乏味的漫長生命還要堅韌，拔了再長，從此循環。
但只有反覆重來這樣拔除的動作，我才覺得自己來看過他。
日覆一日，年覆一年。
掌心因為用力拔除的動作而有些燒紅了，但他終於清晰，我不禁伸手撫摸照片上他的面容，沒有生命的無機質上傳來一片冰涼，好舒服。
他還是未變，一樣淡淡的微笑，沉靜的臉龐，總是只看著我。
而我便又安心了。
不疼，手心一點也不疼了。
疼到不能再疼，我早已忘記什麼是疼。
他走了之後，我連疼都沒了感覺。
───寫於不是突然
想寫這個男人的獨白已經很久很久……真正動筆下墨卻是更早之前，然而寫完這第一篇卻是最近。
或許是此時的心情使然，也或許已不再是當初寫下那篇故事時純粹想滿足自己寫欲時的心境，像現在這樣寫著關無「這個男人」的獨白時，心是會替他而疼的。
總覺得，這個曾經在自己筆下意氣風發，曾經那樣冷酷推開情人的男人，其實在大家眼中是不可被饒恕的，然而，其實最狠的是我這個下筆者。
有人說，死亡不比遺憾痛苦，在我看來，既便也是如此，但都是一樣的本質。一個人離開了，卻是再也觸碰不到，而另一個人存在，卻只是抓不著，而非摸不著。
痛苦最終的本質，其實就是遺憾。
PS未想公開，而只是放在這裡，或許是因為想保留自己寫下那份獨白的心情，也或許是這是篇，只是自己想寫而寫的私藏品罷了。
有緣人踏進來時瞧進，是隨時歡迎的：）
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